serainna 的个人博客

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曾经天真的以为熬过无奈的四月
就可以过上幸福快乐的日子
哪知后面的时光更是痛苦

总是被放鸽子,总是玩失踪
一个电话接着一个电话
一条短信飞着一条短信
明知道其中的原因,但还是犯贱
可总是有个底线,有个尽头的
但却无法给自己留个底线走个尽头

好朋友的关心,变成我的沉默不语
不知道该如何回答我的感情生活
幸福吗?在一起的时候幸福,可还有她
开心吗?在一起的时候开心,可还有她
不想被好朋友骂,不想让好朋友担心
不想让好朋友为我难过
于是便不做声,不回答
自顾自喝酒或者抽烟
然后淡淡地一笑,作为我的回答
幸福看上去离我很近
其实还很远很远

于是想牢牢地牵着他,可总是牵不住人
他一离开,就胡思乱想,而想的都会成真

有些道理自己全都明白
如果这个男人爱自己
他会舍得我一而再三地流泪难过吗?

想逃,逃不出自己的围城
想哭,哭不出一个结果
想弃,弃不了对他的情
还是默默承受

这样的日志写了好多篇了
什么时候我才能写一篇开心的呢?
什么时候我才能告诉你们,我是幸福的呢?

一个人,一杯咖啡,一包烟
等待一个一直伤我的男人
这是我快一年时间的状态了

好吧,我承认,写到这里的时候
我还是流泪了,爱一个人好累
原来幸福真的很难得到

好吧,我承认,是我错了
对不起你,也对不起她
是我插足了你们几年的感情
如今我有这样的状态
是我自食其果,是我该受的
我相信一切都有因果报应
这就是我的报应

如果最后你们还是在一起
我该笑着面对,因为我的报应结束了
请让我慢慢平静吧!

有了第一次,就有第二次
然后再期待第三次第四次的到来

离开之前,我担心,一遍又一遍问地
会不会再有这样的事,会不会让我再难过

可...

同样的地点,同样的事情
只是这次时间在半夜两点
冒着危险,冒着寒冷,带了一瓶百龄坛
望着黑乎乎的窗,一口接着一口,直到天亮
想象里面的场景,一对男女相拥而睡

傻帽的我,居然用了几个电话被他再次追回
信誓旦旦地说,已经分了手
甚至可以彻底分手

房间里有她穿过的拖鞋,我宁愿光脚
凳子上摆着她穿过的睡衣
我一眼一眼地憋见,宁愿跪着不肯坐下
她睡过的床,我睡不着

"我女朋友车里有副牌"
"我女朋友还在洗碗"
原来对外称她,还是为"女朋友"
那站在楼下的我,又算什么?

我再一次傻到,吹着头发的我流泪了
赶紧用吹风机把眼泪吹干

关系拖了好久,身心疲惫了好久
哭了好久,伤心了好久
等待了好久,失望了好久
打击了好久,无奈了好久
反反复复地情绪了好久
掐指一算,已经有九个月了吧

其实我很简单
我只想弄清楚这种关系
是走是留,我都接受
如果是我的男朋友
那我要一个只属于我的男朋友
分享?不适合我!

下雪了,好大的雪
期待christmas day

2010年11月19日周五
奥斯卡影院 21点15分
60元 7厅9排13座 片长130分钟
外加3块钱的矿泉水

这是昨晚,我一个人在奥斯卡
看<哈利·波特>的位置
几乎是整个电影院最角落
后面是一排情侣座
纵观整个厅,纵观所有人
似乎都是一对一对的
而那时,在另一家电影院
每天和我生活在一起的男人
却和她在看同一部电影

这是怎么样的一场笑话!

不是没有一个人去看过电影
有时是为了想看而没人陪
也有为了打发时间
而这部电影
我既不想看也不想打发时间
只为了虐佳节又重阳待自己的心灵

片头出现了,而我却哭了
这不是一部喜剧,可我流泪了
这时才体会这番话:
看了一场看不懂的电影
四处张望,发现别人专注而陶醉
才突然明白,孤独是什么

接下来,我不断地告诉自己
要很努力很努力地看电影
可却一直在翻手机
期待一种无形的期待
失望!然后笑自己

散场了,冷冷的大街上
我独自一人慢慢地晃
手上的烟一支接一支
脚步沉重加缓慢

习惯了每个周末
甚至开始厌恨周末
当每个人期待周末的时候
我却极力反对周末的到来
周末像是我的一场噩梦
无法避及却又无力还手
伤得我体无完肤

但我还是要继续等着下一个周末的来临....

题记:写一点话送给自己
有些情绪拖了太久,已经没有眼泪了
只为了不断地提醒自己告诫自己
我还是清醒的,终有一天我会结束这一切的

女人啊,如果这个男人爱你
他舍得让你一次一次看着他离去的背影
让你独自一人承受难受吗?

女人啊,如果这个男人爱你
他会这半年多,都还没做出一个决定
游离在两个女人之间吗?

女人啊,如果这个男人爱你
他会和你一直同居
都不能给你一个明确的身份吗?

所以,女人啊,你要看清楚
这个男人到底值不值得你再继续下去

你的委屈,大家都懂
他的钱包里还是她的照片
即便你把你的照片交给他了
以前他每次回家,都会问她一起回家吗
可他会问你吗?他只会自己回去,不管你
即便他回家,他会在他妈妈面前提起你吗
不然,怎么会出现10·12事件呢

你的委屈,大家都看在眼里
他每天照常和她通电话
每周末照常和她约会
他会哄你吗?带你去爱吃的餐厅吗?
每次只会让你空坐闺房,等到他的归来
你和朋友的聚会,他从来没有参加
却次次出现在她和朋友的聚会中

可你已经没有了眼泪,对不对
因为疲了,因为倦了

还记得曾经还只是同事,还只是朋友的时候
有一次你在逛淘宝,在看包
他也觉得挺好的,告诉你如果你要买
再帮他买一只,他要送给女朋友
有一次他女朋友在逛大厦
他匆匆赶过去帮她买单
还有一次,你穿了一条工装裤
他问你哪买的,也想给女朋友买一条

当时你觉得这个男人很好,对女朋友很好
还和好朋友提起过这个男人的做品
只是现在,你作为每天在他身边的人
你没有得到这样的宠爱
而是帮他给她还卡帐
听着看着他们要见家长要订婚
每次他带她回家,和她约会
你就不敢打电话打扰

其实你不是第三者
他要负责任的人,其实应该是你
可你却委屈自己退居到了后面
连同居在一起,都不能算是女朋友
这才是最大的委屈
一个女孩子,哪能和不是男朋友的人同居呢!
这是天底下最大的笑话

渐渐地伤害越大,反而麻痹了
以前还会情绪低落,不想工作,乱了手脚
不断地抽烟,甚至一直喝酒
可现在居然会笑着面对了
嘴角微微扬起,然后摇摇头,对自己

女人,看到这些的时候
你想到了这半年多来的伤害了吗?
是不是想为自己哭一场
只可惜眼泪真的流不下来了

但是,女人,其实道理你看明白了
不要再傻下去了,该清醒了
这个男人不爱你,他最爱的是他自己
这个男人即便不会和她结婚
你知道吗?他最后也不会选择你
所以不要再委屈自己,让大家心疼你
你一向来是大家的骄傲,不能亏待了自己

你还记得十年前你和ZL在一起吗
当时那个男孩扑心扑肝的喜欢你
你是他的唯一,是他的重点,给你惊喜
这才是你要的爱情
而现在这个男人给你这些了吗
没有!

所以你慢慢地要开始过自己的生活
寻求真正属于你的幸福
请记住,一个爱你的男人
怎么舍得让你难过呢?!

相信你,你懂这些话,你也明白的
大家等着看到幸福的你
拉着宠爱你的男人一起出现
那时,你的嘴角会扬起甜蜜的笑

在台风和冷空气的作用下
天终于开始慢慢地冷起来了
穿上了毛衣外套,甚至围上围脖
白天暖暖的太阳洒在我的头发上
很舒服,很惬意,很窝心

心情也随之平稳起来
不再用力地喜欢着,淡淡地就够了
不要求、不强求,注重眼前就好了
不计较、不偷玉枕纱厨窥,只要舒服就行了
我付出的感情就这样一点点被磨平
直到我不再喜欢的那一天为止

冲印出来的照片,默默地放在桌上
可钱包打开还是那张照片,我有点失落
失落得站着呆了很久,想问那两张照片呢
但最终还是不敢问,就像不敢当面给一样
我们从未心贴过心,从没有过

如果我们心贴心
为什么我没有勇气送,没有勇气问
如果我们心贴心
为什么连你回趟家,我都不敢多关心一句
如果我们心贴心
为什么我和朋友的聚会里,没有你的身影
而你却出现在别人的朋友聚会里

一直在找这其中的原因
我爱了,原来是你不够爱
你只是分了一点喜欢给我,施舍我
每晚睡在床上,闭上眼挥之不去地
还是这几个月来最痛最疼的伤害

我最喜欢秋天,喜欢秋天的忧郁
而现在,我可以抱着黄色的忧郁
和这一点点施舍给我的喜欢
慢慢地过冬,渐渐冬眠
希望下一个春天到来之时
等我醒来的时候,我可以重新笑起来
可以学会忘记这一年的伤痛

趁着秋天,我要学会放下...

人与人之间的感情其实很微妙
靠得越近,反而会不想念,不珍惜
如果距离远一点呢?
就会想念起来,珍惜起来了
所以我决定把这种距离慢慢扩大
于是赌一场会想念的局

听了太多伤人的话,受了太多伤人的事
开始佩服自己,原来我的忍受力有如此之好
一直以为自己没有某种独特的修养
原来我也有,可以默默流眼泪
可以默默继续爱着痛着,一直等待着

颓废着过着每一天,不积极不争取
看着竞争对手,每天在积极在争取
除了默默地承受伤悲外,依然不积极不争取
这种状态不像我,我坚信有一天心会自愿的

原来傻一点,真的会开心一点
不去偷玉枕纱厨窥隐私,知道得很少
真的就没有再把自己的情绪逼到了绝路
不再说"我爱你",因为等不到我要的答案
不再腻腻地缠着,因为心不全在这里
也不再扑心扑肝地着想,
害怕伤人的话再次在耳边响起
所以...
趁这几天,除了赌一场注外
还要收回感情,给自己留一条后路
如果输了,至少我没有把自己全部赔进去

如果距离真的远一点,会爱多些
那我希望距离是十万八千公里...

时间:2010年10月12日上午11点43分

地点:绍兴

事情经过:
前一晚你的关机,让我不得不怀疑一些事
整晚睡不着,等待你开机的短信
清早,还是没收到,于是决定旷工
下着雨,匆忙赶到车站,买上票
一路听着<放你在心里>,眼泪已经在眼眶里打转
带着猜测的心,打上了去你家的出租车
停车、付钱,下车撑伞,拐进小巷子里
虽然不知道她车子的颜色和车牌
但猛然看见,一辆血红的浙A牌照的车停着
一刹那,整个人崩溃
正在怀疑是不是她的车,查看车窗前的停车证时
你推开铁门,穿着睡衣,头发凌乱出现在我面前
一脸惊讶地问我"怎么来了",甚至企图拉着我
我往后退,只是问了一句"是不是我想的一样"
你的答案是肯定的,我转身而走
你没有追上来,也没有打任何一个电话
一个人又坐上回杭州的大巴,一路哭回来

情绪:
我漫步走在路上,我承认我心里有期待
可是失望随着时间涌上我的心头
那一刻,我彻底绝望,分开是我们唯一的出路
对不起,我接受不了,我也承受不下去了
三个人变半夜凉初透态的关系,我开始神经质
无法想象你同样抱着她睡着
好恶心,恶心得让我反胃

不是我不想说了,是我无法再叙述下去
千言万语,都无法抒发我的情绪
只想说,结束了闹剧,整整七个月的闹剧

亲爱的PP死女人,生日快乐!
没有我的生日,这是第三个了吧
不过你应该能过得很精彩很幸福

羡慕你的工作,羡慕你的房子,羡慕你的爱情
所以我不得不说,认识你是我的骄傲
再回想自己,我也满怀抱负毕业,可如今一事无成

要说的话很多很多,可到了嘴边又咽了下去
花了一个晚上,回想我们的大学,我们的609
那种疯疯癫癫,没心没肺的生活,一去不复返
进大学那年是2003年,已经是七年前的事了
转眼间,我们也过了我们的七年之痒

幻想成为多么出色的编导,嫁入豪门,生下儿子
一起抽烟,通宵唱歌,看帅哥,聊八卦
遗憾的是, 没有太多的照片,没有一起旅行

当想到"我们回不去了"的时候,我流泪了
我把房间的灯全部关掉,只有窗户透着月光
坐在床边,一杯加冰的百龄坛,抱着自己
如果我足够幸福,我想我会带着心爱的男人来找你
但是现在,你足够幸福了,请你来找我哦

今天,杭州的天气还行,有太阳,但也有点雾
穿着长袖T,吹起来的风有点微凉
还熟悉这样的气候吗
可能过一会,雾气散去,太阳就会完全出现
想象和你一起坐在西湖边喝咖啡
那今天成都的天气呢?是不是已经有些冷了
你要怎么度过这个生日?

我答应你,从今以后,只和你汇报开心的事
想你..爱你..
记得,我们要相约去厦薄雾浓云愁永昼门,别忘了

从今天开始,慢慢习惯没有你在的日子
一个人窝在家里,不给你电话,不知道你在干嘛
因为从今以后我们就是这样的关系
谁也不再理会谁,谁也不够格关心谁

其实这样很痛,明明很爱很想关心
却要忍着憋着,终于连呼吸都开始困难
无法想象你彻底离开我的那天
我面对空荡荡的家,会如何歇斯底里地哭
那时我的情绪又会怎样

于是,趁你回来之前,我先离开
不要正面碰到对方,你的不来电我的心痛
我将回到过去:
一个人吃饭喝咖啡看电影逛街
电话里的通话记录全是闺蜜
直到天全部黑下来以后,不开灯
才发现最寂寞的人是我

其实也有不甘心
为什么最后在你身边的人不是我
我不要你找到更好的,因为我才是最好的
以为我们很适合很配
原来在你心里的答案是否
那好吧,勉强你只会痛苦我自己

要说的话,已经寥寥无几
因为心已经很累了
好几次,把手放在床沿,都很想割下去
鲜血滴在地上,变成一滩

我想休息了,把爱你的心放下来休息
慢慢放在心底,慢慢沉下去